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“我当时怎么会看上ta?” | 遭遇磨合期,如何让

时间:2020-03-26 16:50 点击:
恋爱一个月时,你们是这样的: 恋爱一年时,你们是这样的: 眼看着几个月前闪闪发光的男神/女神变得 满是槽点 ? 这究竟是人性的扭曲,还是道德的沦丧? 真相是 亲密关系中的 磨
恋爱一个月时,你们是这样的:

 

恋爱一年时,你们是这样的:

 

眼看着几个月前闪闪发光的男神/女神变得满是槽点这究竟是人性的扭曲,还是道德的沦丧?真相是——

 

亲密关系中的

磨·合·期

 

 

磨合的苦,谁尝过谁清楚。

面对伴侣,你可能每天都要经历108次人生怀疑:我当时怎么看上ta的?

 

磨合期看对方不顺眼,除了吵架、分手和忍着,究竟还有没有第四种打开方式?今天我们就来聊聊——如何才能平稳驶过「恋爱的磨合期」

 

进入磨合阶段,大家面临的第一个难题就是:

我们究竟是磨合

  还是真的不适合

说起磨合期,很多人可能第一反应就是「我们大概不合适」,于是乎直接说了拜拜;而另一些人,则一边纠结着「我们到底合不合适」,一边更清楚地看到对方身上更多槽点……那么:

如何确认是真的不合适,

还是只是在磨合呢?

 

其实你可以从以下两个角度进行思考:

 

1. Ta的缺点有突破我的底线吗?

 

如果你也不知道这个问题的答案,可能是因为——你还没有确定自己在关系中的deal breaker(必须分手的底线)到底是哪些。我们在旧文中曾提供过一个帮助你梳理自己deal breaker的三分法:

 

将伴侣的缺陷行为或特质,按照严重程度分为:

 

红线行为(可能产生危险、不可接受)

例如:家暴、药物成瘾

 

橙线行为(非常难改,极少数人可以接受,大部分人不能接受)

例如:惯性出轨、控制狂

 

黄线行为(不好说能不能改,不难见到接受这些行为的人)

例如:不良的沟通模式、生活方式差异

 

你可以梳理一下,你们之间到底存在什么程度的问题,再仔细思考你对每一项黄线行为的态度。确定了自己的底线和可接受范围,你才能清楚地看到,这段感情是否还有努力的空间和必要。

 

2. 我们愿意共同努力吗?

 

扪心自问一下,你愿意为这段关系付出努力吗?付出多少努力?你愿意给彼此多少时间做出尝试?对方呢?对方是不是拒绝沟通、或根本没兴趣为这段感情努力一把?

这些问题的答案当然影响你们是真的不合适、还是只需要继续磨合。

 

如果你认为对方的缺点并不是什么原则性问题,你们也都确定了愿意为彼此付出努力,那么,欢迎来到:

 

「恋爱磨合期」

 
磨合阶段,从看对方哪里都顺眼,到哪里都不顺眼,可能是因为你走出了过度美化的幻象。

 

刚刚交往时,我们对彼此都不够了解,往往容易过度美化伴侣。很多时候,我们带着一层玫瑰色的滤镜,幻想着对方拥有那些我们渴望在另一半身上看到的美好特质。

 

一段时间以后,我们终于从这些幻象中走了出来,看见了更真实的彼此。

 

与此同时,你也期待得更多了。

 

刚开始恋爱时,我们只觉得终于有伴儿了——有人陪我探店、聊天、抱抱了!

 

关系深入发展后,我们的期待和要求往往也“进步”了:Ta怎么都不够体贴?怎么这么直男?送的什么沙雕礼物?最好对方可以满足我们的所有需求。但,这又是不可能的......

 

此时,我们就很容易陷入一种时刻准备“纠错”的苛刻心态,也难怪会越看对方越不顺眼。

 

最后,冲突本就不可逃避。即便是背景相似、兴趣相投的两个人也不可能完全一致。也就是说,冲突本就是必然存在的。它只是如期而至了。

 

道理谁都懂,但大家难免还是希望,在自己的恋爱中,摩擦少一点,再少一点.....

 

那么,磨合期到底有没有正确的打开方式?

 

我也想好好磨合,但就是看ta哪里

都不顺眼,到底要怎么办

 

第一招

「重新培养爱意

 

磨合期,我们常常一边觉得对方没那么在意自己了,一边在不断嫌弃中也没那么在意对方……还好,我们可以有意识地培养一些日常小习惯,找回那份爱。

 

1.每日抱抱

最少5分钟,作为每天固定的亲亲抱抱时刻。

 

2. 大声夸奖

不要觉得不用言语对方也懂,大声夸出来!

“做饭太好吃了吧!”

“打游戏的样子好帅~”

“今天来接我?怎么这么贴心!”

……

 

 3. 定时交流

 

固定选择一段时间(比如:每周日早上20分钟),和伴侣聊聊最近生活中的苦恼和压力,并轮流进行倾诉。这是一个给彼此了解各自生活的绝佳机会,因此,主题也最好是感情以外的其他方面(职场、父母......)

 

要注意的是,聆听对方倾诉时,要尽量保持兴趣并富有同理心。除非对方明确问出,不要随意提供建议(你就应该……)、也不要批评嘲笑(我早就跟你说了吧)。

 

4.恋恋笔记本

准备一个精致的本子,每隔一段时间,给自己一个写作任务,重新回忆关系中的那些闪光点:

 

 爱 の 闪 光 点 

Ta身上最可爱的一个特征是_________

我们恋爱以来,最开心的一次是_________

☑ 我们有一个共同的信念/目标,就是_________

☑ Ta很支持我,上次_________

☑ 还记得我们第一次见面的时候_________

☑ Ta身上最可爱的一个特征是_________

 

第二招

「五步冲突处理」

 

正如前面所讲,冲突是不可避免的。因此,可怕的也不是冲突,而是冲突过后,你们是否有更好地理解彼此

 

The Gottman Institute曾提出「五步法」(Aftermath of a Fight),帮助我们学习如何应对冲突,以及冷静下来之后、怎样处理冲突所带来的“感情余震”。

 

第一步:描述感受 

——和对方分享,你当时有什么感受?

举个例子:

担忧

孤独

被排挤

愚蠢

被批评

没安全感

有罪恶感

被羞辱

没吸引力

被抛弃

无力

疲惫

控制不了自己

被误解

震惊

 

“我当时就觉得自己被针对了,特别丢脸,想挖个地洞把自己埋进去。”

“我觉得自己好蠢,根本没人会喜欢我。”

……

在描述的过程中不必陈述原因,将注意力专注在回忆真实感受上。

 

第二步:“播报”事实 

——和伴侣轮流描述一下冲突事件。不要指责对方,而专注在你自己身上。

 

当时看到了什么?听到了什么?有什么感觉?最需要什么?

 

像新闻主播一样,尽量具体、理性地描述出当时的情景。你可能会震惊地发现,很多时候,你的事实伴侣的事实

 

当伴侣给出了自己的“报道”后,你可以总结一下你所听到的,再给出一些肯定性的反馈:

“所以你当时觉得我在骂你笨,难怪你生气呢,我现在才懂。

 

肯定不等于低头,也不等于承认对方是对的,而只是为了传递给对方一份理解。

 

进行这一步时,大家往往都会感到一阵强烈的冲动,根本等不到轮到自己,就疯狂想反驳。

Please Don't!

毕竟后面那一轮,你也不想要对方总是来反驳、打扰你对不对?

 

重复这一步骤,直到双方都确定自己被对方完全理解了。

 

第三步:探索机关(trigger)

下一步,我们来做侦探。

 

进行前两步的时候,你可能也注意到了,那些令你难以承受的感受往往都是“老朋友”——它们只是又一次被触发了机关,重新跳了出来。回忆一下,这些感受还曾在什么时候出现过?当时发生了什么?

 

“我对被嫌弃特别敏感。小时候,有一次老师当着大家的面说我字丑,同学们都在笑。我到现在还忘不了当时那种被嫌弃、又无力反驳的感觉。”

……
 

这是一个帮助伴侣更加了解你的机会。识别出这些持久性脆弱点(enduring vulnerability),不仅可以令对方注意在以后的交流中避开它们,更重要的是,你们的关系也会因为拥有了这些小秘密而更加坚固。

 

第四步:承担责任 

 

接下来,就到了轮流道歉的部分了。

 

承认吧!在完美情况下,你其实能够更好地处理当时的情况,你们也许就不会吵起来......那么,这次冲突事件中,你都“贡献”了什么呢?

 

“最近压力比较大,很易怒。”

“一直以来,我都很少跟你分享自己真实的想法。”

“我最近颈椎特别疼,其实晚上都睡不好。”

“我平时都很少告诉你我有多喜欢你。”

……

在这些因素的影响下,我们都不是最好的自己,勇敢地承担起这份责任,然后真诚地向对方表达歉意吧。

 

当然,在相互表达歉意之后,你还要向对方传递你是否原谅了ta。没原谅也没关系,但这说明你还有某项需求没有被满足。再思考一下,告诉对方,保持交流。

 第五步:建设性计划 

 

最后一步!我们再来进行一下此次吵架的复盘。

 

向你的伴侣提出一个建议——下次ta怎样做就很可能避免类似的“大战”发生?然后,再向你自己也发起一个挑战——这点做得更好,我也可以帮助避免类似情况发生。和伴侣合力,制定出有建设性、且真实可行的计划。

 

最后,我们想说的是,每段关系都像一个专属于两人的“小世界”——它拥有自己独特的文化(culture)。

 

这个文化,是由你和伴侣共同创造出来的。走入这段感情时,我们都带着自己独特的过往和个性。

 

而磨合期,就是两个“旧世界”相碰撞,来创造新文化的过程。过程可能煎熬,但只要我们妥善应对,它就会回馈给我们一个梦寐以求的“新世界”,以及一段更深刻、更稳固的亲密联结。

 

“完美”的关系不是毫无缺陷

也不一定是“天生一对”

而是由两人共同创造出的

最适合你们的“小世界”



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