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试图改造伴侣,才是婚姻冲突的根源

时间:2020-06-30 17:41 点击:
两性相处时的明显差异 综艺《婆婆和妈妈》中,秦昊和伊能静夫妇吵起来了,火药味十足 我跟你在一起5、6年,没有跟你说一句老婆你辛苦了,但是两个人能在一起生活,不会因为一句

 

两性相处时的明显差异

 

综艺《婆婆和妈妈》中,秦昊和伊能静夫妇吵起来了,火药味十足↓

 

“我跟你在一起5、6年,没有跟你说一句老婆你辛苦了,但是两个人能在一起生活,不会因为一句话就不生活的。”

 

秦昊右手一挥,一脸无解,表情严肃,显得很不耐烦。

 

旁边的伊能静也感觉很委屈,眼神瞬间暗了下去:“你就不是这种人,所以不能要求你听得懂这种事。”

 

一听这话,秦昊马上接话:“不是我不是这种人,而是本来好好的,你非要说不满足、不开心,还想要那方面的东西……”

 

伊能静见势,只好选择立刻离开,下意识地用手拍了拍秦昊的背,认命式地说:“你怎么都对,你高兴就好,老公。”

 

有点“直男”的秦昊怎么也想不明白:我把最好的都给你了,为何还不满足?

 

同样的,有点“小女人”的伊能静也不甘心:既然爱我,为什么不能在乎下我的感受?

 

是不是觉得似曾相识?

 

的确,他们的矛盾也存在于千千万万个婚姻中。

 

很多夫妻之间的矛盾,不是感情的问题,而是如何表达感情的问题。

 

感情,有是有的。

 

就像伊能静和秦昊吵得再凶,也有甜蜜的瞬间:

 

  • 在节目中,伊能静住进酒店后,要把房间布置成她想要的样子,秦昊哼哧哼哧地照做。
  • 谈到女儿小米粒的时候,秦昊动情地说:“我们一家人会永远在一起。”
  • 伊能静抱怨《乘风破浪的姐姐》训练辛苦,秦昊简明扼要地说:“那就不去了,赔就赔呗。”
 
伊能静也在很多节目中坦言:只要和他在一起,就觉得特别踏实。
 
所以你看,秦昊给不了伊能静风花雪月,却给了她现世安稳。
 
现实生活中,我也遇到过许许多多性格截然相反,经常吵吵闹闹,但是感情一直很稳定的夫妻。
 
看过的婚姻越多,你就越会明白:由于两性差异,两人之间虽然有爱,但是如果表达得不够到位,还是矛盾重重。
 
 
 
矛盾不可调和
是因为心理灵活性不够高
 
我们必须学着了解伴侣的不同需求,因为这才是伴侣之间冲突的积极意义。
 
一个很有意思的现象是,周围总是有那么一两个人,和伴侣相处起来,也不是没有冲突,但总是能够很轻松地化解冲突。
 
从心理学上说,他们的心理足够成熟,且具有相当大的心理灵活性。
 
心理灵活性(psychological flexibility)是指,个体在当下有意识地觉察和接纳所有经历的事情,并且在价值的引导下采取行动的能力。简而言之,它是一种活在当下的能力,接纳的能力,做自己认为重要的事情的能力。
 
一个心理灵活性足够的人,能够看到并尊重对方与自己不一样的地方,更懂得换位思考,不会觉得偶尔的妥协有损自己的骄傲,从而总是能够从容地做出最好的选择。
 
相反,心理灵活性不够,便会习惯性地克制自己的感情和表达,不愿意为了彼此做出改变和妥协。
 
我认识的一些大男子主义晚期癌丈夫们,是这样的人。
 
他们不是不知道自己的老婆想要的是什么;相反,他们非常懂,但是碍于男人的自尊,不愿意那样做。
 
甚至,还会跟兄弟们耀武扬威似地宣告:“ 她爱咋咋地,女人不能惯着。”
 
就像《如果岁月可回头》中的白志勇。直到老婆跟他离婚了,他还是觉得很委屈,完全不觉得自己做错了什么。
 
很多夫妻矛盾,本质上都是一个误会,是因为双方不能站在对方的角度思考问题,所以自以为是地断定都是对方不可理喻,而自己一点错也没有。
 
很多夫妻,就是这样走散的。
 
 
 
如何处理不可调和的冲突?
 
接下来聊聊怎么化解冲突。
 
a. 多共情,少指责
 
要记得,沟通的目的是为了达成共识,所以一定要认真考虑对方的感受和想法。
 
在沟通的过程中,要努力克制脑中这些习惯性观念:
 
  • “你为什么总是不理解我?”
  • “为什么你不能听我的?”
  • “你不可理喻。”
 
总之,不要先入为主地认为对方不可沟通,相反要时刻提醒自己:“我今天一定要好好倾听ta的内心感受,即便不能完全理解,也要学着尊重。”
 
如果可以的话,尝试用以一个陌生人的视角,去聆听、设身处地地站在对方的角度思考问题,保持中立。
 
要相信,只要还想过下去,ta的任何诉求都值得被认真对待,而指责只会让彼此越走越远。
 
b. 不要试图改造对方
 
控制欲是人的生存本能,而失控会让人陷入慌张和恐惧中。
 
所以,在亲密关系中,越是爱一个人,我们就越会不自觉地想要控制对方,还美名其曰“如果我不在乎你,才不会说呢”。
 
殊不知,正是这种没有边界的“在乎”让亲密关系不断陷入控制和逃离的拉扯中。
 
伊能静试图让秦昊变得更温柔体贴,而秦昊则希望伊能静变得更务实。
 
可结果呢?吵来吵去,没有结果,反而一点点积攒了很多怨气和不满。
 
久而久之就形成了死结,要解开这个结,就要求双方放下对彼此的改造欲望,接纳伴侣本来的样子
 
于人于己,都乐得清静。
 
c. 学会表达爱
 
虽然我们每个人表达爱的方式不一样,但是爱不是你做了什么,而是你让别人感受到了什么

爱是给予,而我们所寻求的爱终会以反馈的形式回到自身。
 
《男人来自火星,女人来自金星:修炼亲密关系的方法》一书曾经对男女的差异做过总结:
 
  • 一般来说,女人在乎感受、互动,男人在乎行动,责任;女人需要倾听,男人需要欣赏。
 
  • 女人的基本需求是关心、了解、尊重、忠诚、认同和安慰,而男人的基本需求是信任、接受、感激、赞美、肯定和鼓励。
 
这些总结不一定准确,因为还存在着个体差异。但是我们可以从提炼到一种“差异性思维”——只有给彼此最想要的东西,才能让对方感受到你的爱。
 
秦昊伊能静争吵的来源,正是自己表达的爱与对方实际需要的爱,中间有了错位。
 
d. 爱,是自己的事
 
有时候一些冲突的发生,是因为我们对爱有了不合理的期待。
 
心理学家杰夫•艾伦认为,亲密关系不过是我们内心的镜子,爱情的真相是我们爱上了对方身上自己的影子。
 
或者说,我们总是企图从对方身上索取自己渴求的东西。
 
比如,伊能静,从小缺爱,所以她特别渴望浪漫和安全感。
 
求而不得,就觉得对方不够爱自己。
 
早年接受采访的时候,她也曾说过自己和哈林离婚,是因为渴望伴侣治愈自己原生家庭的创伤,所以一直不敢爱得太深。
 
遇见秦昊后,她说自己已经明白每个人的问题都要靠自己解决,但是显然,她还没有真正成长为大女人,所以还是会觉得很受伤。
 
可是,爱,是自己的事。
 
明白这些,或许可以让我们更好地理解伴侣间冲突的发生,到底是因为什么。
 
 
写在最后

 

人与人的羁绊建立在互相关心的基础上,但如果一意孤行以自己的方式去爱人甚至指责对方作,一定会刺伤伴侣的心,让彼此疏远。

 

有人也许要说,那就找相似的吧。这句话没错,但是偷懒了。

 

找互补的伴侣,也可以很幸福。

 

而且,如果感性的人和理性的人,可以在日常相处中,学着看懂对方的思维方式,理解对方的感受和心情。

 

在不断的互动和磨合当中,感性的人会变得更理智,理性的人也会变得更感性。

 

也有人说,如果只有我在沟通,对方不回应,这段亲密关系还有意义吗?

 

当然有了。

 

婚姻不过是一个人内在关系模式的投射。情感大师克里斯多福·孟说,你的亲密伴侣,会帮助你更加认识自己。因此,亲密关系是通往我们灵魂的桥梁。

 

当我们在亲密关系中接受更多元的可能,就已经走在了自我成长的道路上。

 

所以,要不要在婚姻中成长,和伴侣无关,却是自己的首要大事。

 

在两性关系中,习得一些有关成长的启示,正是冲突的积极意义。



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